Bula & Profesoara

[Admin]

Rezumarea primului mesaj :

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra

[gina20]

Bula se intoarce mai devreme acasa si-o gaseste pe Bubulina pe genunchii doctorului Malin.
- Doctore, tipa infuriat Bula, ce cauta sotia mea, in combinezon, pe genunchii dumitale?
- O consult, raspunde imperturbabil doctorul.
- Dar de ce sunteti in chiloti?
- Secret profesional!

[Iubirik]

Cum tii o blonda ocupata doua ore?
Ii da-i o foaie pe care scrii si pe fata si pe verso, intoarce foaia.

[Iubirik]

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

[Iubirik]

Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

[Iubirik]

Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

[Iubirik]

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?




- Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

[Vizitato]

Bula in virsta fiind isi cumpara o pereche d epantofi si i ii spune Bubulinei - Ia uite femeie ce preche d epantofi faina mi -am luat! Pina si organul meu se uita le ei cu mindrie. La care Bubuklina ii spune- Daca e pe as aBula mai bine iti luai o palarie...

[florin]

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

si acum citeste de jos in sus

iar esti misandra ???

[Cristen]

io nu stiu bancuri cu bula.. ai go on a dai?

[fluturas_]

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?





- Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

si bula unde e ?

[Cristen]

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?





- Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

si bula unde e ?

intr-un banc..de pesti

[RoseRedMs]

La doctor : Intr-un cabinet medical, intra o blonda cu un copil in brate:- Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.Se uita doctorul la copil, il intoarce pe toate partile, dupa care zice:- Dezbracati-va!- De ce? se mira blonda. Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.- Trebuie sa facem altul. Lu’ asta nu mai am ce sa-i fac.....

[RoseRedMs]

La doctor : Intr-un cabinet medical, intra o blonda cu un copil in brate:- Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.Se uita doctorul la copil, il intoarce pe toate partile, dupa care zice:- Dezbracati-va!- De ce? se mira blonda. Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.- Trebuie sa facem altul. Lu’ asta nu mai am ce sa-i fac.....

......Bula si profesoara ...au fugit...

[RoseRedMs]

Examen de conducere

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
−
Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust
cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar
in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, netotilor!

[RoseRedMs]

Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa
fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si
clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i
singura mincare care incape pe sub usa.

[Cristen]

ha-ha-haaaaaaaaaaa..ce de bancuri..si tuica..deloc?

[RoseRedMs]

ha-ha-haaaaaaaaaaa..ce de bancuri..si tuica..deloc?

....ha,ha,ha.......HA,NU-TI DAU.!.....ca vorbiram de pluralul la "coca"...si imi e teama.....

[Cristen]

ha-ha-haaaaaaaaaaa..ce de bancuri..si tuica..deloc?

....ha,ha,ha.......HA,NU-TI DAU.!.....ca vorbiram de pluralul la "coca"...si imi e teama.....

cui i-e frica de lup' cel rau..lup cel rau...

[NIC]

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

[RoseRedMs]

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabina pilotilor:
- Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad!
- Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti?! Nu aveti familii
care va asteapta acasa?! intreba individul turbat de furie.
- Avem
si familii, suntem speriati rau, ne este frica pentru viatza
noastra...dar tot nu mergem la Bagdad! raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !?!
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...

[RoseRedMs]

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a
vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte
dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela:
farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate
chiar piesa pe care o cautase intreaga viata.

Incercand sa
isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului
doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat. Disperat, colectionarul
a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari. Vanzatorul a luat banii si
i-a pus pisica in brate.

Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:
- La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.

Proprietarul a refuzat vehement:
- In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume! Este farfurioara mea
norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici.

[fluturas_]

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute.
Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea.....
- Domnisoara,eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
- Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei (cuvant cenzurat)?
- Nu, tataie.. Eu fac sex oral. (cuvant cenzurat) ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la Banca...

[RoseRedMs]

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru
pe strazile noului sau oras, la orele pranzului. El se adreseaza
primului intalnit, spunandu-i:

"Multumesc, draga germanule,
va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit
ajutor, adapost si asigurare medicala." Cel caruia i se adresase
raspunde: "Va inselati, eu sunt albanez."

Omul merge mai
departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati
primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: “Eu nu
sunt neamt, eu sunt roman...”

Mai intalneste o persoana si
spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat
ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.”

Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba. “Sunteti
nemtoaica ?” “Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.” Nedumerit, o
intreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ? ” Femeia se uita
la ceas si spune: “Probabil, ca toti is la munca...”

[fluturas_]

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

[RoseRedMs]

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu...............

[Continut sponsorizat]